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November 13 本日志纯属转贴~~转 贴 从一个同学的QQ空间里看到的，灰常酣畅淋漓，埋有拖泥带水。 请听题：它的姊妹篇有没有有没有有没有？ —————————————————————————————————————————————————————————————————————— 我在想，为什么女性朋友比男性朋友的平均寿命长，除了女性大多不常抽烟饮酒以外，还有一个主要原因，即男人要负担的社会责任更重，男人要承受的生活压力要比女人多得多。 你是女孩，你可以想起一出是一出地瞎闹，烦了就哭美了就乐，你撒娇你任性，你翻着跟头抒发自己的感情，什么时候折腾舒服了什么时候算。没人说 你什么……女孩嘛，感性一些，大家都能原谅你的情绪化。你可以不计后果不失时机地犯犯间歇性神经病，然后美其名曰：我们每个月都有那么几天……我不是故意 的啦…… 你想想，是不是每次你撒着娇对他说这话的时候，他都会潇洒地揽你入怀说，你发脾气也很可爱！这老招屡试不爽，即使你犯病的时候一脚踢死他们家养了十年的猫。人家谁愿意和你置气啊？ 你就没想过你凭什么啊！谁都不缺奶奶！ 他现在爱你，你骑他头上撒尿都行。你别太过，把男人逼急了，你丫爱谁谁！你以为你真是还珠格格呢！你们家祖坟上长那根蒿子了么？ 女人要怀有一颗珍惜之心，珍惜那个依着你由着你性子的人。你要记得，若不是他爱你，你什么都不是！说得阴暗一点，女人要学会居安思危，给自己留条后路。 是，他现在拿你当老佛爷贡着，等你习惯了，以为这就是属于你的生活了，他一下变了心，你可哭都找不着坟头儿。平时收敛一点，也是对自己的一种保护。咱那点“刁蛮”劲，老使就不管用了，还是留到关键时刻好，你说呢？ 女人似乎总喜欢问一些诸如你真的喜欢我么、我和你妈掉河里你先救谁、我和她谁漂亮……要是你不重要的话，人家每天强忍着回答同一个问题10遍之多是为了什么？要是你不重要，你都咒人家妈了人家还强颜欢笑哄着你是为了什么？ 如果你嫌你的男人没本事，就趁早找一个有本事的去，免得以后结了婚有了孩子，再后悔就晚了，别给自己找活罪受。你男人没本事赖谁啊？当初是谁 该好好上学不好好上学，为了你翘课来着？当初是谁该好好上班不好好上班，为了你旷工来着？你到底是让她陪着你，还是让他专注事业？你以为你男人是耶和华 啊？你干脆多找几个，有给你挣钱的，有给你争脸的，有点灯说话的，有吹灯拔蜡的得了！你知道么，男人最讨厌你满脸旧社会地往床上一歪，就开始没完没了数落 他这也不行那也不行，有行的，你配么？咱得知道自己值多少钱一两！别一边要爱情要浪漫要人家逢年过节送你玫瑰，一边又要现实要生活要人家攒钱给你买房买 车。你以为男人都和盖茨有一腿啊！ 男人在外面讨生活是很不容易的，有的时候，他们的感情也很脆弱，可是他们还要保持理智保持冷静保持坚强！你不会明白，那有多难！扪心自 问，女人在这个社会上如果实在混不下去了，还有最后一条路，找个人嫁了，做职业家庭主妇。别人说不出你什么来。而你男人，他混得下去也得混，混不下去还得 拼了老命地混；更何况还拖着一个姑奶奶混；更何况往后还得拖着一个甚至更多的小少爷小姑奶奶（你们的结晶）混啊？你想过么…… 如果说你不知道怎样省钱，不如自己也想办法赚点钱，而不是一味抱怨自己嫁错了郎。你的东西，至少应该有一半是自己买的，那样即使他负了你，你可以给自己一个机会，把他买给你的东西撕烂了拽丫脸上解解气！而不至于把人家买的东西都毁掉之后，自己光着屁股回家。 即使你们已经决定结婚，也多给你男人一些空间吧。他会明白而且感激你的，相信我。再爱你他也是个男人，你可以不去理解他为什么看起球赛来就忘 记你的存在、你可以不理解他为什么每周都要和哥们出去喝几次小酒、你可以不理解他为什么能随口就有瞎话等着你,你只要接受就可以了；因为那些事是不需要你 去理解的。就像他不会理解，你的衣柜里有你一天一件换到80岁都不重样的衣服一样，虽然他不理解，但依然愿意为你相中的一条裙子，去吃半个月的素。 我想 说，男人不在我们身边的时候，除了去胡搞乱搞还有挥霍他的钱以外，我们还有很多事情可以做。比如，回家看看你的父母，吃他们给你做的饭，听听他们忆苦思 甜；比如，去他家帮他父母打扫一下卫生，活动活动筋骨；比如，约个姐们找地方锻炼锻炼身体，将好身材保持到底；比如，找几本经典，给自己充充电，提高一下 素养，别觉得一天到晚傻呵呵的当个胸大无脑丢了好找的蠢货，是件特露脸的事；书实在看不下去，看盘也成，又臭又长的韩剧就别看了，看完了更默叽，看看有点 技术含量的，女人必须还是得以内养外的；要是有点追求，业余时间我劝你练练字，挥毫泼墨就免了，只要赶明儿给你儿子签字的时候，别让老师冤枉是你们家孩子 自己签的，罚小丫挺门口站着去就行了。 男人回家了，你能笑着就别丧这个脸了，干嘛啊，苦大仇深的？你男人是杀你爸爸那仇人么？你跟了他不会是想演绎一出女版的伤城吧？这个时 候，把你平时苦练的厨艺展示展示，饭桌上把你偷学的“学问”拿出来吓唬吓唬他，跟他聊聊姚明易建联，侃侃世乒欧锦，说说基金走势祖国政策……比一来就家长 里短强多了。 有这么一个出得厅堂入得厨房的好媳妇，你想让他有外遇都难！男人是很怕麻烦的，只要家里的还好使，他绝不浪费时间精力金钱再重新建立一段 感情，除非他还很幼稚。要是他厌烦了你，你就先从自己身上找原因吧！ 曾经我一知己说过这样一句话：我爱你，我可以给你当牛做马，但你别真把我当牛马使唤！这话让我感触颇深……姑娘们啊，在你心里，他就真的是牛马么？你知 道，你的一生中，遇到一个甘心为你做牛马的人，是多大的造化么？为年幼无知的娇纵默哀…… 如果男人真的不要你了，那就是肯定不要你了。我的意思是说，你最好别纠缠了。他不和你好了，不用歇斯底里地探寻因由了，我告诉你吧，真相 只有一个，你不足够好。我也困惑过很久，女人的愚蠢，究竟源溪何处？至今，最能让我信服的答案，是依赖。女人总是把原本不属于自己的东西死死地认定为是自 己的，然后患得患失；更好玩的是，明明是自己不懂珍惜刁蛮成性而导致失去的东西，她们非要说成是别人的背叛，这点让男人挺没辙的。老说女人是弱势群体，这 矫情劲上来，不一定谁弱呢。你的痛苦，是你老觉得自己是受害者，那你不自找的么？我不得不给你这样的忠告：认真游戏，但牢记只是游戏。 你得面对，最能考验你们感情的，其实是一件很恶俗的东西——钱。我之所以不反对早恋，是因为，也许只有在学生时代的恋爱，才是最牛X的， 牛X得那么纯净。那时候，是男人最不得志的时候，他没房没车没钱，就算他整天想着和你上床，也是因为他风华正茂生理上的确有这个迫切需要。而那时候，是女 人最得意的时候，她年轻天真纯洁，没有逼着男人给她买SK2、LV……一个前途未知的穷小子领着一个缺心少肺的傻姑娘，一路傻了吧唧地走着。你们一路走 来，走过每天放学要经过的小吃店、走过顶风冒雪也想多腻味一会的车站、走过情人节他只送了你一支玫瑰的天桥、走过逃了不计其数次课的教室后门……一直走到 今天，面对声色犬马的物质诱惑，你犹疑过么…… 其实，归根结底，我想告诉我的男人，我爱你，我也离不开你，我也想24小时和你腻在一起；但还是因为我爱你，我强迫自己独立。 我想告诉我的男人，我希望你有钱，因为我骨子里有所有女人有的贪婪和虚荣；你可以不养着我，但你要有养我的能力。 我想告诉我的男人，如果你有一块钱，那我要你花五毛钱给我买一串我爱吃的麻辣烫；如果你有一千元，我们必须得去吃一次我想吃的三千里，不然，你凭什么说你是爱我的？ 如果，所有感情的问题，都可以用钱来解释和解决，那该有多好……但你要知道，只要能用钱解决的事，就都不叫事！我还是想把我的爱情，放在比金钱更神圣一步的位置上。 要是我的男人真的就没那本事，我就忍了，弄不好他有了本事，我就没了他呢。他没逼我长成曼玉嘉欣，我没理由逼他盖过李嘉诚。 闲来无事，谨以此文献给包括我在内的让人欢喜让人忧的女孩子们；顺便祝包括我在内的大家，每天都由内而外散发着让人难以抗拒的魅力——性的魅力和人的魅力。 最后，把我认为的一些很好的习惯贴出来，和可爱的你一起分享；强烈希望，姐妹们看完之后，除了可爱，更多几分优雅！ 1.养成每天写点什么的习惯，哪怕是记录，哪怕只言片语。 2.不认同别人的看法很正常，因为你有一个独立的CPU,但学会尊重。 3.别和你爷们儿吵架了，才想起你姐们儿我，再这样恕我概不接待！ 4.就算你长得的确赛过张柏芝，也别搞出“陈冠希事件”，珍惜上天给你的优越条件，潜龙勿用。 5.注重内心，但别不修边幅；男人审着美都疲劳，整天邋邋遢遢的你这儿给谁填堵呢！ 6.了解点国家大事，但别不近人间烟火；了解点时尚潮流，但不必盲目跟 风。 7.一辈子就一个男人，并不丢人。 8.如果可以，要有一套自己的房子；一处纯纯粹粹属于你自己的落脚之处。 9.记住，男人身上有你一辈子也学不完的东西。你必须欣赏男人。至于欣赏什么样的男人，欣赏男人的什么，我想在于你的品位。 10.一切条件允许，在适当的时候，做母亲吧 . November 10 有没有那么一种爱能让你流下泪？ 今天从义乌回到上海，在地铁里读电子书。《2005读者精华版》，读到这篇文章的时候，泪水在眼里打圈。 其实，时不时让自己感动就跟天天锻炼身体一样，也是一种Rock N Roll的style。 ______________________________________________________________________________________________ 母 亲 翟玉忠 多年前的一个春天，我16岁的母亲被一顶换亲的花轿，抬到了豫东平原上这个小小的黄河滩村。 我的父亲是个粗鲁无知的人，如花似玉的母亲在他的醉骂殴打中凋落了青春。 父亲的一位渔夫朋友看不惯我的父亲，他常常呵护我的母亲，训斥我的父亲：有本事多打几网鱼，种好滩里的庄稼，喝酒打老婆算啥汉子…… 这个渔夫14岁死了爹娘，没亲没故，多年来住在河滩的草屋里，靠打鱼、种那几亩滩地为生。他的地和俺家的地搭地边儿，他常帮我母亲耕种收割，为母亲分担了很多辛苦和劳累。在母亲心中，他是坚实的依靠。她感激他，常帮他洗、补衣裳，补织渔网；做腌鱼片给他吃，酿醇香的高粱酒给他喝。每逢他和父亲到滩地西边一望无际的芦苇荡里打兔子、打鸟时，她便给他们每人煮一兜鸡蛋，挂一兜腌鱼片、一葫芦高粱酒，她站在大堤上目送他们很远很远，直到他们淹没在苇荡，才肯回家。 母亲19岁那年，醉酒的父亲站在船沿叉鱼时坠河淹死。父亲死后，母亲想带着我嫁给那个渔夫，婆家和娘家人软硬兼施也没阻止住她，最终还是在奶奶怀里哭喊妈妈的我，使她转回了抹泪而去的背影。 那晚，她搂住我坐在月光下的河堤上，望着对岸河滩上草屋里闪烁的灯光，听着渔夫飘在河风中的渔歌，泪如断珠。她哭时，公婆在人前夸着她笑，老族长为她立着贞洁牌坊，烟锅里吱吱地燃着欣喜。 从此，母亲很少言笑，沉默如我家的老船，载去公婆的苦，载来全家的福。她把自己的苦处和美好的心愿沉进河底，讲给月亮，种进淋满涛声的黄河滩。她默默地劳作打发着寂寞的岁月。她常常把腌好的鱼片尽可能多地塞进我的书包，伫立在村口目送我到县城读书，祈祷我有朝一日学业有成，成家立业。 “孩儿，不蒸馒头——争口气，好好念书，娘全指望着你哪!”她的叮咛和她那期望的眼神让我终身难忘。 光阴荏苒，年迈的爷、奶相继病故。我大学毕业后，母亲拿出多年来省吃俭用、捕鱼种地、捡破烂积攒的钱，在县城给我找到了工作、盖了房子、娶了媳妇。 妻子生产时，我接母亲来县城住了半年多，说是让她来带孩子，其实是想让她享受天伦之乐。我和妻子很孝敬她，可她却闷闷不乐，常常唉声叹气、神不守舍，有时偷偷抹泪。我和妻子问她为何这样，是不是有啥惹她生气的地方?她说，傻孩子，你们对我都很好，吃的、穿的、住的、玩的都比乡下强，可我就是住不习惯，心里闷得慌，老想家。不久，她非嚷着要走，她说，让我回去吧，再住非把我住病不可。我惦记那几亩滩地，惦记家啊。 这次回去不久，她和渔夫的事儿就传进了我的耳朵。我恍然大悟：恁多年，她之所以舍不得那个破旧的老屋，舍不得那点滩地，原来是为了能和那渔夫相见在滩地边的芦苇荡里…… 在偏僻封闭传统落后的滩村，男女间不正当的关系是被人们视为大逆不道的。尽管母亲对那渔夫的感情是纯洁的，但滩村的人不理解。母亲成了故乡人人唾骂的坏女人，成了滩村茶余饭后的笑料。那些在丈夫的体贴关怀中享受幸福的农妇们骂她是离不开男人的贱女人；三里五庄的光棍汉常在夜晚趴在墙头上污言秽语调笑她；小孩儿们常围着她哄笑嬉骂，用坷垃投她；逢年过节，小村里家家欢天喜地，她却在冷清的小院里独对孤灯…… 为让她摆脱困境，妻子曾托人在县里为她介绍了一个条件优越的老伴儿。可她却生气地说，娘是随便谁都跟他过的人吗?我知道，娘丢了你们的脸——唉!娘咋对你们说呢!这样吧，从此后谁要问起我，你们就说没我这个娘好啦…… 我非常生她的气，那个渔夫有什么好啊，没钱、没房、没地位，又瘦、又矮、又丑，就占个心好。再说，他在我父亲死后第4年，见我母亲冲不破家庭和传统习惯的阻力，他就从四川领了个媳妇。母亲不但不恨那个渔夫无情无义，还对那个四川来的女子很好。她说自己不能嫁给渔夫，一个男人家怎么能没个女人照顾呢!她甚至很感激那四川女子替她对渔夫尽了义务。 从那以后，我再没回过老家，她也没来过我家。 其实，我知道她很想我，可她一直认为我家巷子里的人都知道她和渔夫的事儿，每次进城，她都不敢走进那条小巷，不敢走进她辛苦抚养长大的儿子的家，只敢站在巷口偷偷看一看我的家门；趴在幼儿园的门缝上偷偷看一看她日思夜想的孙子。她是那么地想见我，却又怕别人认出她就是我的母亲。她怕她的名声让我在人前失脸面、抬不起头，她知道面子对她已有官职的儿子来说是多么重要。她怕她的名声影响我做人，影响我的政治前途。她把我和我的前途看得比她的生命重要得多。 记得那年冬天我生日的那个下午，放学的儿子一进门就对我说，上午上学时见个老奶奶袖着手，胳膊上挂个兜，在对面马路边来回转悠，现在还在那儿往巷子里望，他很害怕。 透过窗外纷飞的大雪，我朦胧望见巷口对面的马路边伫立着一个浑身是雪的人。一种预感使我跑到了巷口，尽管她的脸围得很严，但那眼神告诉我，她，就是我的母亲。 大雪在淡淡的夜色和呼啸的寒风中飞舞，母亲兀自站在昏黄的路灯下，雪，已经埋住了她的脚，她静静地望着呆在巷口的我，淡黄的灯光里，她像一尊望子的雪雕。 我快步走了过去，当她冰凉的手攥在我手里的瞬间，她叫了声“乖”，我叫了声“娘”，我们便紧抱在一起，哽咽在一起。 她怎么都不肯跟我回家，她把那兜鱼片塞进我手里，抹着泪说，乖，娘能看你一眼，心就足了!只要你们过得好，娘就放心了。巷里人多嘴杂，看到我，会说你的，娘不能给你添麻烦。 尽管我再三劝说，母亲还是走了。透过迷蒙的泪水，我望见飘满飞雪的暮色渐渐吞噬了她那蹒跚远去的、已被生活压弯的背影。 年复一年，母亲在黄河滩度过了晚年，最终带着屈辱、内疚，怀着她和渔夫没能结合的爱情，带着粘满鱼腥、粘满汗味的生活，永远地走了，走进了那片她热爱的滩地。 我永远难忘母亲临死的情景，那天正是中秋节的晚上，我从县城赶到老家看望她，没想到心脏病突发的她躺在窗前月光里的小床上已是生命垂危。她黄瘦的脸围在满头散乱的银发中，两只干瘦的手交叠着捂着胸口。她手下捂着两张相片，一张是我们全家的合影，另一张就是那位站在黄河滩一望无际的芦苇荡前的渔夫。母亲一见我，脸上先是露出了笑容，接着眼里闪着泪光，她说她真的没想到还能见到我。她用干瘦的右手捏着渔夫的相片给我看，她含着泪，声音微弱地说：“娘快，不行了——该给你，说了，恁些年，要不是，为了他和你，娘早就跳河了。他，才是，你，你的，亲——爹。你，你原谅，娘吗?……”她话没说完就慢慢地闭上了眼睛，离开了人世，一串泪水从她眼角流出。我想，那泪水是她想说而没说出的、压在心底多年的心事和美好的愿望。 我一下跪在母亲的床前，泣不成声地请求亡母原谅我对她的误会。 埋葬她那天，一群大雁从长满芦苇的河边鸣叫着飞起，在静静的河滩的上空为她鸣唱着凄凉的挽歌；养育她的黄河从她安息的滩地边流过，向大平原诉说着她一生的忧伤、苦难和悲哀…… 我跪在母亲的坟前，泪流满面地想着：善良、宽厚、纯洁而伟大的母亲哪，是谁扼杀了你纯洁的爱情，是谁给你这屈辱、痛苦的人生啊? September 11 义无反顾当我酝酿出感觉来正准备一本正经地写个长篇日志时，却已经是凌晨时分。 许多感受仿佛都是莫可名状，他奶奶的这到底是什么跟什么的事情，我懵。 有的时候，人就是要承认自己懵了，其实那样才是清醒。 我逐渐摒弃自己的过度浪漫主义倾向，沿着务实的道路但仍然不随大流。 以前，你喜欢谈什么人生啊理想啊乱七八糟的，感觉特充实那样儿。 现在，你知道这样的主题要是没有合适的对象那最好还是Shout 你的mouth up。 以前，你眼里的一切都是美好的，貌似一尘不染的快乐无邪。 现在，你了解自己的和别人的不如意，然后知道这的的确确是每个人都会遇到的。 我的生活视角就好比阅读体验一样，永远在寻找亮点。 在过去那么长的没有写日志的日子中，好像有点沉闷。 我说的是好像，因为我也不确定，但我觉得这是好事情。 相反，我倒是感觉以前那种纯粹快乐的感觉同样是值得批判的。 那谁，我要么也出本书吧？先定书名：《纯粹欢乐批判》。 我不信命，但我确信这二十多年来，我的际遇一直遵循着一条叫做“死去活来”的规律。 总体来说，我虽然发现自己貌似越发有点形似怨妇的倾向，但其实静下心来就觉得一切皆空。 这种貌似虚无的感觉，其实是一种佛道，——请允许我在这里装成一个和尚在向施主们讲经的样子来。 坦白说，我也很讨厌写流水帐，但是没办法，这么个空间，你不写点流水帐还能用来干吗？ 要么也可以用来贴几张搞怪的图，然后制造出诸如“我吃的不是面条，是寂寞”的流行病句。 算了吧，我还是列几笔比较亮点的流水帐吧，包括但也许不仅限于以下叉叉： 一是我们公司明天从闸北的卓悦居搬到虹口的运动LOFT了，请允许我想象一下打球踢毽那种天真烂漫样。 二是我们明天也搬到大柏树站附近住了，那房子的手机信号很差但是房租和配套实在是怪胎般的高性价比。 三是我们开始做贸易了，我们不会牛逼到马上就风生水起，但我希望我们能够在未来把这块做的比原计划还牛逼。 貌似我以前很傻冒很喜欢喊点口号什么的，但此时此刻，我只想甩下一句话：都几点了，还不睡觉，想死啊！！！ 一个没有PS的提醒：请注意标题，那是核心。 July 23 阿公阿公，我不信有灵魂，不信我和你还能有什么联系。 从你离去的那一刻开始，我想这世界也就没有你的一切了。 此刻，我觉得自己更像是在对自己说话。 但是，我会在心中为你留一个位置。 到目前为止，我对你的爱还没有其它能够超越的。 想起你的笑容，我会自然地落泪。 我很可能还不怎么懂爱，但这也应该是八九不离十了吧。 过几天，那个叫做“过桥”的仪式就要开始了。 我记得以前奶奶走时的情景，他们唱的歌是那么的悲。 我还记得那里面有一条叫做奈何桥，几天后你也要经过那里了吧？ 奶奶会在那儿等着你吗？你会不会不耐烦地对我们说，快回去吧！ 我跟爸妈说，多给你捎点东西过去，其实也是走个形式罢了。 要是你真在另一端，我想你也只需要想着我就足够开心了吧。 阿公：对你，我一直在爱，但仍然觉得是爱得太迟。 May 03 好久开个头怎么会这么难？ 也许是不知道从何说起。 空间已经好久没有更新了。 我没有忘记它。 哪一次不是流水帐呢？ 随便吧，它也是心声。 生活是平淡的，心情却有起伏。 就像一张心电图，它还是在一定幅度范围内的。 长长的对话和短短的独白完全是两回事儿。 我打算把这篇日志写成长长的独白，尤其难。 也许来个倒叙是不错的选择。 前两天在大连，无聊地逛了青泥洼桥。 坐在22路公车里，一路上的风景比以前还要好看。 虽然谈不上物是人非，但的确有种寂寞的感觉。 我的朋友又一次遭受可能失恋的打击，这对他来说跟天塌下来没有多大区别。 早上他哭过后，决定要离开大连到沈阳找哥们去。 他跟我说：你呆两天就走了，又剩下我怎么办？ 我能理解他，陪他去买张火车票，他问了人家售票员三次一个同样的问题。 售票员的态度出奇的好，不知道她是不是也有点蒙了。 我还能在一边偷笑，这种心态我也不知道咋回事儿。 他上一次失恋是在我毕业那时候。 要是遇到他哭天抢地的时候，我就耐心地劝他。 要是碰上他说些不经大脑的瞎话，我就口无遮拦地想骂醒他。 那个时候，他其实还没有和人家开始谈恋爱。 但这一次，他和女友交往半年了。 他虽然没有哭天抢地，但是也暗伤至极。 表面上看起来我是在陪着他，但其实更多的时候是用另一种方式去打击他。 我希望他能早点想通，但其实这种事情没多少人能马上想的通。 我在反省的是，我又一次成了一个没心没肺的混蛋。 稍微令我感到安慰的是，就他目前的状态，谁说什么话都没有他女友说的重要。 也许，他把其它人说的任何话都当耳边风了。 ——没事儿，过段时间就好了。 我有个习惯，一直保持得很到位。 那就是，约人基本上总搞突击。 工作上，我倾向于计划性强的。 生活上，我还是比较习惯突击。 酝酿预约没有一拍即合来的欢快。 因了这习惯，就注定大连之行能见到的人不多。 同学当中，只和张颖见了一面。 送完朋友去沈阳见他哥们，接着又送张颖回沈阳，她家是沈阳的。 在火车站里聊了不到一个小时。 我说你还是那么能唠，她问什么意思。 我说唠是你们东北话你反而反应不过来。 这样的聊天很好，没有什么距离感。 她说你一点也没变，呵呵。 其实，好多人都这么跟我说。 我理解大家说我没变应该是一件好事情吧。 这次回去，走在校园中，边拍Video边对比这两年东财的变化。 想想自己的四年，大学的事情有太多可以检讨了。 也许以我现在的心态再来一次，我能满意得多。 但是，哪怕时光倒转，我应该还是当初的我。 所以，这样的事情，我是没有什么后悔的。 毕业离开学校时，我在火车上给凯锋发短信。 他说我们向前看，这是一句我一直没有忘记的话。 因为，它道出了我一贯的态度。 前晚是潮汕老乡聚会，在奴比尔小站。 两年的时光，你能感觉到他们的成长。 我的确有点把咨询的职业习惯带过去的倾向。 但是还好，只是有问必答，有答有问，没有灌注什么的情形出现。 打心底里，我为老乡会的传统得以保持感到高兴。 我也非常希望这帮师弟师妹能够把握住至少是我认为自己过去疏忽的东西。 但也许，这样的事情不能指望先知。 我们要承认，有些事确是后知后觉的。 我原以为自己对东财已没有什么感觉。 但其实不完全是。 走在校园里，确有一种再也回不去的感觉的。 那不是遗憾，而是觉得回忆真是个奇妙的东西。 走出东门的时候，对这学校也对自己微微一笑。 就像那天的天气，带着一点凉意。 回忆不是好东西，它占用了当下的时光。 所以，我已经不像以前那样把闲暇花在回忆上了。 当下，才是该把握的。 写到这里，背已经疼了一半了。 近来它总是这样，变本加厉了。 前些天去做了个体检，最终算是我希望的结果吧。 医生问我以前做过吗，我说很久以前的事情了。 我没想到他们一听会皱眉头。 看来很久没做体检真的是一件令人惊奇的事情。 我习惯于忽视身体的不适，这是一种不良的习惯。 之前总是爱理不理，偶尔觉得疼就忍过去。 但这一次，我告诉自己真的不能再拖了。 先是自己肚子出奇的疼，背疼也发作，紧接着一个朋友跟我说他连续通宵后到医院一查被确诊为乙肝和肝硬化。 这样的事情，对谁都会是巨大的打击。 我为他难过，但是又能做什么呢？ 祝愿他尽快康复吧，在将来的某一天我要见到他牛叉轰轰的样子。 找到三甲医院，因为是周末，无法马上体检。 想起国宾体检，广告打得响，上网一查信誉也不错。 所以，电话里一顿说，要求必须尽快出验血的报告。 其实我无非是特别想先知道自己有没有乙肝，因为肚子疼的部位很相近。 第二天下午出来的结果，总算令人松了一口气。 这口气松了，也无法立刻解决腹背受敌的困境。 体检医生说再做个胃溃疡的检查看看，消化科的大夫说等你拿了体检报告后到三楼去预约做个胃内镜检查。 我的背疼暂时还没来得及见医生，每次想去看病刚好都见到医院无门诊的日子。 休息日看病，医院又无门诊，我看这也是医疗体制需要改革的原因。 这种腹背受敌的情况，我听到医生们共同的结论是——要加强锻炼注意休息。 他们都提到身体免疫力，我心想这岂不是一项长远的工程？ 它没有特效药，要靠养，要靠炼。 看来，这是旷日持久的了。 我重复地告诫自己，这一次不要忽悠自己，要坚持下去。 爱理不理的态度已不再适用了，它会耽误很多事情。 我还没完，未来的路应该还算长的吧。 你说呢，我的天～ |
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